你有沒有遇到這種情況，聊著聊著聊不下去了，聊著聊著出現(xiàn)了爭執(zhí)，我把它稱之為尬聊。

還有兩個人明明想好好相處，可是一說話就氣不打一處，有的時候是越說越離譜，越說越局面失控了，這叫懟聊。

很多人沒有學(xué)會共情，你比如說，有一個妻子和丈夫之間的一段溝通：有一天剛下班妻子回到家就說，“累死我了，一下午談三批客戶，最后一個女的挑三揀四，煩死人了。”

丈夫一聽，說，“別理她，跟那種人生氣不值得”“那哪行呢，顧客是上帝，是我的衣食父母。”妻子這樣回應(yīng)說。

可丈夫又接著說：“那你就換個活干唄，干嘛非得賣房子呀”

妻子說：“你說的倒容易，現(xiàn)在找份工作多難，甭管怎么樣每個月我還能掙五六千塊錢，哪像你活是輕松，可每個月就兩三千塊錢夠誰花，眼看濤濤快要上大學(xué)了每年學(xué)費萬把塊。”

“你這人怎么不知好歹，人家想幫幫你，怎么沖我來了”丈夫悶悶說道。

你看兩口子本無事，回到家只想說說話，可是兩人說不到一塊去，越說越有沖突。

那顯然在這個案例當中兩個人缺乏共情，而且在這當中沒有設(shè)身處地站在對方的角度，也沒能理解對方究竟想表達什么，往往站在自己的角度給予了相應(yīng)的回應(yīng)。

什么是共情？

共情是心理學(xué)的一個概念，它也叫神入，要同理心。所謂的同理心，就是你要辨識對方的感受，并把這種感受反饋出來。

我們在工作生活當中，聽到或看到對方的一些情緒或狀態(tài)，首先表示理解，設(shè)身處地換位思考，當你這么做并反饋你的理解。

反饋：一、體現(xiàn)你對對方的真實的了解；二、你了解以后并把它表達出來能達到共情的效果。因為會讓對方覺得你和對方是站在同一個頻道上。

我們舉個例來說，在電視橋段上經(jīng)常有這樣的場景：某人生活遇到很大的挫折，甚至有輕生的念頭，爬到高樓想跳下去算了。

那這個時候一定會有相關(guān)人來勸解，甚至有專業(yè)的談判專家過來，如果你只是和對方講道理，“你不能跳，你跳了之后你孩子咋辦？”

說這些話很可能會讓對方情緒失控，后果不堪設(shè)想。

但也能出現(xiàn)這樣的一個場景：在跳樓邊上有另一個樓道，有另一個人和對方一樣的情緒很激動，自言自語說不想活了。

往往這個人和前面的人情緒狀態(tài)一樣的時候，他倆人之間容易溝通一塊去。

我們知道結(jié)果會是兩人商量好了都不跳了，其實他們是在共情了。

要做到共情溝通：第一要認真的傾聽，了解對方的情緒和狀態(tài)，當然一定是對方也感興趣的話題，還要換位思考，這樣兩人之間才能實現(xiàn)共情。

我們舉個例來說，“對不起我突然有工作要做，咱們約會取消吧”這樣的溝通看似沒什么大問題，但是沒達到共情的效果。

共情的溝通這么說：“對不起我突然有工作要做，但是我更想見你。”你看這就不一樣了。

我再舉個例，“你連這點小事都做不到”，共情的溝通是“沒關(guān)系，你一定能做到，客戶也在期待你。”

所以，站在對方的角度說對方愿意聽的話。那么如何有效的共情？這里面關(guān)鍵是親和力。

怎么體現(xiàn)親和力：第一、在語言上要柔順，經(jīng)常說“你介不介意”，還有“我想聽聽你的想法”、“我能不能問你一下”，用好的語言和對方進行溝通。

除了語言要柔順以外，還懂得回放的藝術(shù)，也就是說當你聽到對方說完一個事以后，說“那換句話說你的意思是這樣子的”；還有“還有你說的是這樣子的嗎？”，就把對方表達的意思再復(fù)述一下。

第三個和對方同頻，對方聲音大，那你的聲音也要大一些，反之亦然。還有肢體表情也同步，如果對方是很悲傷情緒很低落，那這個時候咱們情緒肯定要放下來。

包括一些肢體上的同步也是一樣的，這一點上大人跟小孩之間容易同頻，比如孩子說“媽媽今天我在學(xué)校里被老師表揚了。”這個時候大人基本上都會說“寶貝真棒。”

我們發(fā)現(xiàn)工作中大人和大人之間，很多時候沒能做到這一點。一個下屬說“領(lǐng)導(dǎo)這件事情我搞定了。”可是有的領(lǐng)導(dǎo)也許沒有什么反應(yīng)，沒能做到同頻，往往兩人之間的溝通硬邦邦，很難實現(xiàn)共情了。